Stervende zwanen

Bij het kijken naar de voetbalwedstrijden van het EK erger ik mij dagelijks. En niet eens zo zeer aan de tegenvallende prestaties van Nederland, maar aan de uitvoeringen van de Stervende Zwaan. Voetballers die amper geraakt worden, maken overdreven duikelingen, storten ter aarde, gaan vervolgens irritant over de grasmat rollen en blijven uiteindelijk stuiptrekkend of roerloos liggen. Ze acteren als stervende zwanen. En daar word ik aan de ene kant boos om en aan de andere kant echt verdrietig van. Ooit zag ik een parodie van de expressieve balletsolo, de Stervende Zwaan, die werd uitgevoerd door Albert Mol in een vleeskleurige maillot. En dat zag er heel anders uit. Het merkwaardige van een stervende zwaan is de behandeling van de verzorger. Met een spuitbus behandelt hij het gekwetste lichaamsdeel, waarna de zojuist gestorven zwaan weer kan lopen als een kievit. Blijkbaar een spuitbus met een wondermiddel. Die spuitbussen zouden eigenlijk overal voorradig moeten zijn. In ziekenhuizen, bij ambulancepersoneel, in openbare gebouwen, in scholen, ja op elke hoek van de straat. Als iemand hoe dan ook een kwetsuur oploopt, is het ...pssst... met de spuitbus en de verwonding is over. Dan zal de wereld er heel anders uit zien!

Komen we toch bij de prestaties van Oranje. Dat ziet er niet goed uit. De Nederlandse Leeuw loopt momenteel rond zonder tanden. Niet eens met een kunstgebit. De verdediging is zwak. Op twitter staan veel variaties op de volgende grap. De laatste keer dat onze verdediging zo zwak was, waren we vijf jaar lang ons land kwijt. Meer leuke grappen doen de ronde. Er is tegenwoordig ook oranje slagroom; dat is makkelijk te kloppen. En er is oranje bestek; dat is makkelijk af te drogen.

De bekendste supporter van het Nederlands elftal, u weet wel die oranje indiaan met verentooi en trom, is al naar huis. Hij kon het drama na twee verloren wedstrijden niet langer aanzien en droop af met de leeuwenstaart tussen zijn benen. Toch is er nog een scenario waar hij niet aan heeft gedacht. Nederland kan wel geschiedenis schrijven. Als wij zondag met twee doelpunten verschil van Portugal winnen en Duitsland aan zijn sportieve plicht voldoet door van Denemarken te winnen, gaan wij door. Het zal de eerste keer in de historie van het EK zijn dat een team zich voor de kwartfinale plaatst ondanks twee verloren wedstrijden in de poule.

Bild, de grootste krant van Duitsland, noemt Nederland gekscherend Nulland. Na deze uitspraak droomde ik het volgende. Het zou toch mooi zijn als we in de finale tegen Duitsland moeten spelen. En dat Nederland dan geen Nulland meer genoemd wordt, maar Gulland; gul in het maken van doelpunten. Een echte definitie van voetbal is er niet. Momenteel is voetbal alleen nog maar een kwestie van commercie en geld. Nee, vroeger was voetbal echt passie. Dan werd echt om de eer gespeeld. En 'Voetbal is oorlog' heb ik Rinus Michels nog eens in een ver verleden horen zeggen.

Tot slot komt het onvermijdelijke. Radio 100% NL schreef een wedstrijd uit voor de meest sexy voetballer van het EK 2012. Tot winnaar werd onze Ibrahim Affelay uitgeroepen. 'Ibi is gewoon een lekker snoepje' was de uiteindelijke conclusie. 'Waar gaat het om? Het EK is een sportgebeuren en geen misterverkiezing,' moet de Fransman Franck Ribéry gedacht hebben, die kansloos was tijdens deze verkiezing.

Rest mij nog één vraag. Wat wordt morgen tegen Portugal de slogan van Oranje? 'We laten ons EK niet vergallen, want we gaan er op los knallen!' Of 'Stop je toeter maar in de la, want we verdwijnen van het EK!' Morgenavond weten we meer.

Klaas de Boer